自分のルーツ。

立場が変わっただけで、一気に精神的に弱った気がする。

ここ10年以上、出世には興味がなかったので管理職というちょっとした重責に、勝手にプレッシャーを感じて疲れている。

ここ何年もなかったのだが、昨夜から胃腸の調子がよくない。

なにもかも求めることをいったんやめて、何もない日常をてにいれて、それが幸せだと感じてやっていた。

求めずに与えられた栄誉や立場に、勝手にプレッシャーを感じて、頑張ろうとしている。

頑張らないと決めて健康になったのに、頑張ろうとしている。

初日でこんな状況である。

まったくどうしようもない。

自分で何も求めていないのに、見えない期待にプレッシャーを勝手に感じて疲れている。

実力と違うことをしようとしているのだ。身の丈に合ったことしかできないのである。

できないことはできない。

まずは、できることをできるだけということをもう一回よく確認した方がいい。

できるなら、やってみればきっとすぐできる。

なんで今自分がこのような状況で状態かをよく観察してみたほうがいい。

まじめな母親と、飲んだくれだが賭けに強い父親と、そういう血が自分に流れている。

自分のこの思考傾向は、誰から受け継いだものなのだろうか。

自分の子供は、自分みたいな思考傾向があると思う。

でも自分は父にも母にも思考回路が似ていないと思う。

自分のルーツを調べてみようかと思う。

今年の目標についか。

祖母は、ハーフらしく、某文学作家の家に奉公にでていたらしい。

母親の実家は、最近有名な日本酒の販売元と番地違いの同じ地名だった。

自分はダブルクォーターらしい。

おれは耳垢が固まらない人種で、日本人のうちの10％強くらいしかいない人種らしい。

ポンポンのついている日本の耳かきが使えない日本人だ。

自分は何者なんだろうか。